もしかしたら

そうなのかもしれないね
アとつきあったその人のことアは大好きなのかもしれない。だから、そんなにオープンになれたのかもしれない。
その人が戻ってきたら、もどるのかな？

わたし、アといると具合が悪くなること忘れてた。
具合悪くなるんだよね。なんか向こうの気に私があわないのかな。
相手の感情に持ってかれちゃって、気が強いっていうのかな。私は実は静のひとだからあまりにも動の相手といると私が持ってかれちゃうのね。

でもアとハグしてて、気持ちよかった。
変な意味じゃなくて、気持ちよいというのは、なんだろうねえ。多分相手の気持ちなのかもしれない。私のようにセンシティブな人は、アのように強い気の人の感情をそのまま感じてしまう。
一緒にいるときの居心地の悪さやなんかは私だけのものじゃなくて、アのものでもあったと思う。

でもきっと、アは私と一緒にいるとまた、私がぐらぐらしだして、そんでアもぐらぐらしだして、ぐらぐらになっちゃうからなんだろうな。
私は自分の地盤がきちんとしてないと、だめなのだから。

もっとアの状態がいいときにでも私たちだめだったんだから。それは最も私のタイミングの問題とか、いろいろあったんだけど。

今日私の恋愛中毒のスポンサーと話してて、彼女は飲み物の人だから、こうなんだってアのこと話してて、むかし彼もいってたけどいかないんだよね。といったら、ああいってたことあるの？といわれて、うんといったらじゃあ難しいねといわれた。
そうなの？といったら、うん、どういうものか知っててこない訳だから、多分、またかなりひどい状態（底をつく）にならない限りこないと思うよ、といってた。

そうなんだ....。
それに、相手にイケイケというとよけいにいかなくなるし、その人はできないんだよ。できないということがよけい相手に対して恥になるし、プレッシャーになって、逆効果だといわれた。そうなんだ、アが私に求めているのはそのままのアなんだ。そのままのアといるのがつらければ、私が会うのをやめなくちゃいけないんだ。

わかっている。わかっているけど。

アのこと私はすごく好きなんだよね。なんでこんなに好きなのか、やっぱりいてもらえなかった父親だからなのか。
昨日かえってきて友達に電話したとき、「父親とあってきた」と口が滑ってびっくりした。

やっぱパパなんだ〜。と思うけどそれっとほんと妙だよ。でもだからこそ他の人のことを考えられないくらい好きなんだと思う。でもだからこそうまくいかないんだと思う。

堂々巡りだ。

神様に預けた。
でもやっぱりね、かなしいのはかなしい。

昼間日記見てて、メールのやり取り見てて、アは冷静になって、物事を考えて、時間をかけて、この関係は終わりにした方がいいといって、大人になって私の分も考えてくれて決めたことなんだと思った。
この関係を手放すことは、君のことを手放すことは本当に難しいことなんだよと何度もメールに書いてあった。

本当にそうだったんだね。

もしも神様が、私たちがやっぱり一緒になるのがいいと思っているのならばいっしょになるよね。
もしもお互いのためにその方がいいならそうなるよね。

でももしももしもアのためにも私のためにも、別々で友達でこうやって相手のこと思っているのがいいんだったら、そうでいるよね。

なんでこんな方輪みたいな人になってしまったのかしら。
どうしてわたしは普通の人みたいに好きな人と一緒になれないのかな。
どうして一緒になれる人をすきにならないのかな。