やばい

さっきまで4年前にした友達のインタビューを編集してた。
それをみてて、私って何もわかってないアホだったんだなーーー、っておもった。
友達である彼女はその時点で離婚を経験してて、私は結婚してないから（NYに戻る前でした）わかんないんだなあ、とおもった。

ていうか、お前何もわかってねえよ！と突っ込み入れたくなったけど、自分だし4年前だし、まあいろいろ、まあ自分だからよけい突っ込み激しくしたくなりますがそれもどうかと思ってやめた。

それよりも、私のこの頭の回路をどうすりゃいいかと思った。

おわってんだよアとは。分かれよおまえ。
もうだめなんジャンていうか、それは相手側だけじゃなくて私側もでさ。
いい加減に他の人に目を向けてくださーーーーい。大声になっちゃうよ。

アへの愛着は私が得られなかった父への愛着。知っているんだから無視するのはやめろ。
確かに私はこの二年間で大人の階段少し上りましたけど、（やっとこさ）　しかもナイフ突きつけられて駆け上がらざるを得なかった感じ。
自分としては、本当に僕はアフォでした、と懺悔したくなります。

いいじゃないかやっと大人になれたのだから。すこしは。
人を許すとかさ、自分を許すとかさ、そういう言葉は自分の辞書にはなかったからね。だからいいんだよそういうことができて、悲しみは心を広くするっていうじゃんか。悲しみはいっぱいあったけど痛みに耐えきれなくて、感じることができなかったんじゃんか。

いいじゃないか。もう過去のことは。
友達として、緩い存在でいればいいのだ。
私は私の関係を求めていくのだ。

ここ数日すごいスピードで気づきがおこっているなあ。
パパのおかげかなあ。パパという重しがそれだけ私の中で大きくて重いものだったのかもしれないね。