つかれた

医者にいってPMS の薬をもらおうと思ったら、ピルを飲まなきゃいけないといわれ、同時に最近タバコをすこしまた吸うようになったことをいったらピルは処方できないといわれた。

もしかしたら更年期なんですかね？
と聞いたらまあちょっと早いでしょうし。

妊娠できるかどうかテストはできますか？と聞いたらアクティブに妊娠をしようという意志があるのであれば、38歳だったらファティリティテストを受けるようにしますけど・・・。(でも今は別居−離婚中だから必要ないですよね）という暗黙の了解の下に。

こないだの女性の僧侶のインタビュー見てて、私もこうなるのかなあ(僧侶）と思ってたときはまあ、仕方ないかな、そういう気もずっとしてたし。となんか平和な気持ちがあったのだけど、いざそういうチョイスが消えるというと怖い。

でもきっと今みたいに人が怖い、という状態でいるのであれば、万が一安定した関係が持てるという状態になったとしたって、あと何年かかるやら。

まあ、45くらいで結婚するのもいいかもね、と思ったのだけど(35のとき結婚するときは占いしたら45歳が結婚適齢期でした、私の場合)。まあそのときは確実に子無しだろう。

子供がいないということでそんなに不便に思うことはないのだろうけど、人の子供とかと遊んでいると、
「子供ほしいんでしょう」
といわれる。

子供、ほしかったなあ。

一人で育てていける自信はないからやっぱりもてなかったけどね。

あと二年くらいでがらっと環境が変わって、大家族かなんかにとついで姑さんに子供見てもらうとか、そういうことでもない限り、多分無理だなあ。

まあ、私の人生の場合、とつぜんいろいろ変わることもあるんだけどね。

今日一日を生きなくちゃね。
明日が今日と同じってわけじゃないんだからね。

今失うものはきっと仕事とアパートとあとは自分の健康とか、そういうエッセンシャルなものなので、これ以上はなくしたくないよ。

大事にしなくちゃ。
自分のことを。

私は本当に恋愛中毒なんだなあ。
恋をしていなければ平気なんだけど、誰かと関係を終えると本当にドラスティックに感情のゆさぶりがかかる。
しかも長いし。

今回は結婚を一応でもしたということが一番引っかかっているんだろう。相手がもう他の人といるということはもうなんだかいまさらどうでもいいけど、自分が一人でいるということがたまらなく辛い。

でもまたどうでもいい人と一緒になりたくないんだよね。
まあ、セックスくらいはすればいいのか？

とはいえ、なんかそういうのももう気持ち悪い。
私の場合他人に影響を受けやすいから、変なもの持ち込みたくないんだよね、自分に。

カリビアンさんからは頻繁にメール来るんだけど、あんた一ヵ月半メキシコにいったあとはデンマークだかなんだかに戻るんだよね。

私長距離恋愛とかする気ないし。
かといってこんなに他人と距離のある状態だと、この長距離コミュニケーションに感情移入をしてしまいそうでそれも怖いし。

エジャーズのときはどうしてたかな。
あの時は
心はもうどうにもならないから体だけでも幸せにしてやろう、と思って適当に人と時々寝てたりした。

まあ体が幸せだったかというと、そういうわけでもないけどなんとなく忘れてたと思ってたあのころのことが思い出されてきた。
別にみんな悪い人たちではなかったんだよね。思ってみれば。

パークアベニューに住む金持ちの息子のアル中とか、アルバニアから来てた自称モデルとか。後はだれかいたっけ？ああ、日本人いたな。私の最初で最後の日本人(笑）そのうち後輩に紹介したらあっという間にくっついたけど、くずだったよね。でも彼女はそのおかげで今の仕事を手にしたから結果オーライだったんだよなあ。

うわあ、昔の思い出。

もう少し私もガードを下ろして、冷静になろうかなあ。
年だと思うからやたらな男と寝るのが怖いんだよねえ。
でもまだまだおなかもたるんでないし、Aと別れてから体型も元に戻ってきたし。

Aとの関係が恋だったかどうかはしらないけど、私は結婚してから確実に変わりました。はい。結婚前見たく、クールにできてたら、よかったのにね。Aという人間をまともに見ながら。
それをしながら同居をするのは辛すぎたんだろうか。

気の毒だよね。家族がほしかった私の隠された欲求が噴出しちゃったんだもんなあ。

仕方ないよね。
かわいそうだったね。